Subscribe:

Labels

miercuri, 23 ianuarie 2013

Nitruţ-Reîntoarcerea

Sinucis şi ajuns pe altă lume, unde femeile nu aveau gură iar bărbaţii pulă, Nitruţ credea că a descoperit locul perfect. Totul era minunat, nu auzeai glas de femeie iar căsătoriile între gay nu aveau rost.
Ca sursă de distracţie, neprihănitul a inventat stand-up-ul şi credincioşii, a doua categorie fiind mult mai amuzantă decât se prevedea.
În ciuda eforturilor sale incredibile şi încercarea celorlalţi în a-l menţine pe Nitruţ ocupat, acesta s-a plictisit de viaţa sinucisă.Nimic nu mai are rost, nimeni nu se ridică la nivelul lui .
Din viaţa sinucisă nimeni nu mai scăpase vreodată, însă aflat într-o luptă indescriptibilă împotriva plictisibilităţii, se gândeşte diabolic la un plan fără cusur. A auzit el că şi lumea în care se află acum are un bos, cineva care e deţine cheile, însă nimeni care a avut curajul să-l caute nu a mai fost văzut vreodată.
După multe încercări nereuşite ajunge într-un final la barosan. Aici află singura regula prin care putea părăsi lumea sinucisă, trebuia să-i garanteze barosanului că odată ajuns în lumea normală, cea a urâţeniei şi a prostiei, îi va trimite acestuia 5 virgine.
Conştient că virginele sunt doar o legendă de mult apusă pe acel tărâm, Nitruţ îi propune şefului o partidă de şah în locul virginelor, însă avea intenţii ascunse, voia să execute inserţia.
Inserţia necesită folosirea creierului la un nivel înalt pentru a putea inserta gânduri sau idei în capul cuiva fără ca acesta să fie conştient.
Nitruţ inventase şahul, deci înfrângerea iese din discuţie. În timp ce barosanul îşi solicita creierul pentru a-şi calcula mutările în avans, băiatul îi plantează ideea că de fapt partida se dispută pentru a hotărâ dacă el îşi merită poziţia de şef în lumea sinucisă. Nitruţ se lasă învins dar pleacă din lumea sinucisă plin de daruri din partea barosanului, acesta fiind satisfăcut de victoria obţinută.

Nitruţ a revenit în lumea noastră şi va continua să lupte împotriva plictisibilităţii, sperând că într-o zi va găsi antidotul.

marți, 22 ianuarie 2013

Nitruţ

Nitruţ e pe cale să iasă la lumină. Mă-sa e uşurată că scapă de povara ce a îngreunat-o timp de 9 luni, ta-su nu a mai reuşit să ajungă la spital, a oprit la crâşma din apropiere.
Nitruţ  iese din scârbosul cămin în care  locuise până acum şi păşeşte în sfârşit pentru prima oară în frumoasa lume. Enervat la culme că ta-su nu e acolo în momentul gloriei măreţe, îi fură asistentei telefonul din buzunar şi îl sună pe acesta ameninţându-l cu travestirea.
Entuziasmat că fiul lui mult aşteptat însă conceput neplanificat a rostit prima ameninţare la doar 20 de minute de viaţă, ajunge şi el la spital însă ca pacient. În drum spre spital a căzut de pe o pasarelă 5 metri în gol, 70% din corp este acoperit de ghips acum.
După o lună de petreceri interminabile la care au participat foarte multe nume mari şi câteva călugăriţe în devenire despre care nu vă pot spune mai multe, lui Nitruţ îi veni timpul să fută. El nu putea să facă sex cu o singură femeie, avea 2 puli şi un coi, partida dura între 24-96 de ore, în funcţie de momentul când leşinau şi când se trezeau pârâtele.
Din când în când, ta-su o mai bătea pe mă-sa că era cam curvă. Pe Nitruţ nu-l deranja, ştia că nu e fiul lu' ta-su şi că mă-sa-şi merita bătăile.
La vârsta de 5 ani băiatul a scris prima lui carte şi a povestit lumii de ce-s femeile curve şi de ce se masturbează bărbaţii. Pâna la 10 ani a descoperit leacul nemuririi şi a inventat păcănelele. Doborât de plictiseală s-a sinucis la 11 ani.
În timpul scurtei sale vieţi, Nitruţ le-a trăit pe toate, le-a comis pe toate şi le-a futut pe toate.

luni, 21 ianuarie 2013

Cel Ce a Învins Sistemul

Tot din categoria prostia e amplă şi infinită vă fac cunoştinţă cu Cel Ce a Învins Sistemul.

Numele lui nu l-am reţinut că e greu să reţii ceva ce nu te interesează, arată cam aşa, cu mai puţine riduri şi fără mustaţă. Nu vă speriaţi, nu sunt vreun artist necunoscut, imaginea e luată de pe google.

Omul zicea că el nu prea le are cu plătitul taxelor, impozitelor, facturilor, în general el nu le dă bani ălora. Păi de ce le-ar da? ca să doarmă pe ei în timp ce ţara moare de foame? că nimeni nu ar trebui să plătească taxe, oricum fură ei pe toate părţile, a auzit el pe la TV că ăştia distrug ţara şi că la noi e de căcat, nu ca în alte ţări.
Ca urmare s-a gândit la un mod să le-o tragă. Să facă abonamente la cât mai multe firme de reţele mobile, să-şi ia foarte multe aifonuri pentru toţi membrii familiei şi tovarăşii apropiaţi şi să nu plătească abonamentele.
Păi şi cum faci ca să scapi nepedipsit?
Răspunsul e năucitor şi incredibil:" păi imediat ce ies din magazin scot cartela din telefon şi o arunc".
Oau! oare de ce nu s-a gândit nimeni înaintea ta la asta? Îţi dai seama? toţi oamenii ar avea telefoane cu deget şi n-ar plăti nimic, murmur eu încercând să-mi împiedic borâtura să-l plesnească crunt.
Păi sunt unic şi original!
Îmi dau seama. Păi şi tu ai uitat că ăia au datele tale personale? ai impresia că nu-şi recuperează banii?
Fac asta de ceva timp şi până acum nu am plătit nimic, nu cred că au ce să-mi facă.
Înţeleg, şi te simţi împlinit? Îţi place cu tine?
Păi aifon am, dacă reuşesc să-mi iau şi un seria 7, sunt cel mai fericit om de pe pămant. Tocmai când credeam că n-are cum să mă mai uimească.
Atât? ai totuşi o vârstă,un loc de munca, nevastă, copii, o casă?
A, păi nu am nevoie de curve, eu să-mi rup spatele muncind iar ea să se fută cu alţii, să bage divorţ şi să rămână cu tot. Mai bine singur, ai mei au foarte mulţi bani, casa îmi rămâne mie, nu o să am griji.
Am înţeles, faină discuţie. Mi-am desfăcut centura de siguranţă, m-am ridicat de pe scaun şi am mers spre uşa avionului deschizând-o.
Final.